natabelush: (Default)
В четверг - не в этот четверг, и не в прошлый, и кажется даже не в позапрошлый, а в один из тех относительно недавних четвергов, когда в Москве стоял сумасшедший колотун, и меня постоянно трясло от холода даже дома, - мне надо было поехать сдать кровь. Необходим было это сделать именно в тот четверг, так так некоторые анализы корректны только в некоторые четверги. А другие корректны - только если сдаёшь кровь натощак. Мне надо было сдать кровь по всем статьям. Я не смогла поехать в клинику утром, не смогла поехать днем, но я была тверда в своём намерении сдать наконец кровь и ничего весь день не ела, только пила воду. Поскуливая с голодухи, вечером вызвала таксомотор, потому что меня уже шатало и я могла упасть на улице и замёрзнуть насмерть. Таксомотор по дороге где-то застрял. Я звонила в таксомоторную службу и кричала "Эпическая сила! Уже на сорок минут опаздывает ваш растреклятый таксомотор!" - потом звонила в клинику и щебетала "Тетеньки миленькие, не уходите, не закрывайтесь, дождитесь меня, я ж специально весь день не емши чтоб пожертвовать вам мою кровищу".
Я дождалась такси, меня дождались тетеньки, высосали из вены пару пробирок крови, спросили почему я стучу зубами - и отпустили. Едучи с тем же водителем обратно, я глазела на витрины и ныла - "Ресторан... Китайский ресторан... Итальянский ресторан... Крошка-картошка... Макдональдс... Пицца... Ёлки-палки... Мать вашу... суки рваные... чтоб вас... жрать охота... корову бы съела... волки позорные..."
И тут водитель говорит: "У меня есть пара грецких орехов".
Я от такого известия вся взметнулась и взвилась - одновременно (ремень безопасности не позволил мне пробить крышу головой), глаза зажглись (я так думаю) адским пламенем, и страшный оскал исказил и до того несколько искаженную физиономию (тоже мои предпожения, конечно). "Отдайте их мне, мне!" - прорычала я сдавленным рыком и протянула к водителю синие костлявые пальцы (вот про пальцы - точно так и было).
Водитель пошарил в карманах, дал мне грецкий орех. Расплющить его пальцами (синими, костлявыми) не получилось, попробовала поиграть в Щелкунчика - сразу зубы заболели. Водитель отобрал у меня орех и раздавил его одной рукой. Я выгребла из скорлупы съедобное, подобрала трясущейся губой мелкие крошечки и затащилась как удав по стекловате. "Какие они однако вкусные! Грецкие орехи! Чудо природы! М-м-м-м! Кайф!" Водитель подумал, достал из кармана второй орех, раздавил его одной рукой и отдал мне. "Боже, какое счастье, ещё один грецкий орех! - я всплакнула. - В жизни ничего вкуснее не ела!" Водитель на меня покосился, достал из кармана ещё один орех, сказал - "Последний!" - раздавил его одной рукой и... сожрал сам! "Ты что ж это подлюка делаешь..." - прошептала я, не веря своим глазам. Синие костлявые пальцы сомкнулись на водительском горле. "Ты что ж это подлюка делаешь... - повторяла я, не слушая его хрипов. - Ты что ж это подлюка делаешь..." (Конечно, удушение водителя - голодная фантазия, но она была как настоящая.)
natabelush: (Default)
(13 августа 2009 года.)
Недавно я оказалась на улице Лобачевского. Там было просторно, широко, ветрено. Доковыляла я до обочины.
В руках у меня были две тяжёлые сумки, одна побольше, другая поменьше. Плечи осели. Руки выворачивались. Волоса развевались, как у фурии. Я стала ловить автомобиль. Притормозила большая сверкающая машина, чёрная и красивая, как лакированный катафалк. Я открыла дверцу. В лицо мне ударила музыка - то есть, не музыка, а какое-то "бдымц, бдымц, бдымц". Весёлая зубастая физиономия с сигаретой в зубах крикнула - "Тебе куда?"
Я страшно рассердилась (я была сердита и до этого, так что новая сердитость оказалась уже космических масштабов). Крикнула:
- Вырубите музыку, так вас и растак!!! Я не хочу глотку рвать!!!
Водитель убавил звук:
- Так куда тебе?
Я возмутилась:
- А какого лешего вы мне тыкаете?!
- Извините... - Малость опешил. - Вам куда?
Я сказала, куда. Водителю понравилось:
- Поехали!
- А вы часом не подшофе? - спрашиваю хмуро.
- Нет, я совсем трезвый!
- А выглядите пьяным. Может, курили что-нибудь?
- Только сигареты!
- Точно?
- Да ей-богу! - и смеётся. Подозрительно смеётся.
- Вы абсолютно уверены в своей адекватности?
- На все сто...
- Ладно, чёрт с вами. Я согласна! Этот мешок я закину на заднее сиденье.
Закинула большую сумку, уселась впереди.
Водитель вёл свою большую машину, как нынче модно: то рванёт, то резко сбросит скорость.
- Вашу мать, - говорю я, мотаемая туда-сюда, - что за, б..., болтанка! Давайте-ка поаккуратнее! И так башка болит! Меня сейчас вырвет на ваш красивый салон!..
- Извините!
- Что это у вас ремень не вытягивается?! Блин, не пристегнёшься!
- Надо нежно!
- Нежно, хе! Я и так нежно! Как гейша! Куда уж нежнее!
Ремень, однако, вытянулся. Но не до конца.
- Ёкарный бабай! - кричу. - Как у вас тут всё паршиво устроено!.. А зачем вы опять музыку включили?! А-а-а-а!.. Гадость какая! У меня сейчас барабанные перепонки лопнут!
- Не любите музыку?
- Музыку как раз люблю!..
Помолчав, водитель поинтересовался:
- А что, похоже, что я подшофе?
- Очень, - говорю, - похоже. Вы себя в зеркале видели? Лицо такое, будто с пьянки едете!..
- Я просто жизнью доволен! Сейчас за городом живу - вот в Москву заехал, а тут все грустные такие! И чего это они в Москве все грустные?
- Они грустные, потому что они в Москве! Что тут непонятного?!
- А ваш дом - это тот, где раньше внизу были "Овощи-фрукты"?
- Нет там никаких паршивых "Овощей-фруктов"!
- Вы же говорили - угловой дом...
- Ничего я такого не говорила! Я говорила, что мне нужен этот грёбаный угол, а дом мой - во дворе, но он ни хрена не угловой!
- Но в угловом-то были "Овощи-фрукты"!
- Хватит уже! Не было, не было и нет никаких "Фруктов-овощей"! Там грёбаный магазин "Лэтуаль", а до этого был грёбаный супермаркет!
- Но мы правильно едем?
- Откуда я знаю?! Я даже не понимаю, где мы. Вот это - что за хрень? Что это там написано?.. Блин! Мне надо менять очки! Написано "Саженцы", а я читаю "Солженицын"! Охренеть! Магазин "Солженицын"!..
- А сейчас направо или налево? Ваш дом где-то тут...
- Мама дорогая, ничего не узнаю! Запутали, гады.. А, поняла! Это они тут построили какого-то грёбаного монстра! Сбивают с толку, сссуки. Сейчас прямо, развернёмся после светофора, потом направо во двор...
Водитель рулит.
- Сейчас направо, ещё направо и налево. Довезите до подъезда, а то у меня мешок тяжелый.
- Конечно, мне не трудно...
- Конечно, - говорю, - не трудно! Просто очень противно! Машину жалко! ехать по этим колдоёбинам! Всё, б.., тут кривое, как из жопы! Тут лучше всего - на танке! Вот мой чертов подъезд. Тормозите!
Остановились.
- Сколько, - спрашиваю, - с меня?
- Да нисколько. Я же не такси!
- Хе, - говорю, - вот это аргумент!.. С дуба вы рухнули, что ли? Быстро говорите - сколько? Я больше не могу находиться в вашей машине, меня тошнит! Ну?!
- Да ладно вам, купите себе мороженого!
- У меня полная морозилка мороженого! Хоть стольник возьмите для приличия! Не злите меня!
- Не возьму, - говорит. - С вами было так приятно разговаривать!..
- Вы, б.., точно что-то курили!..
Выползаю из машины.
- Только не жмите на газ, пока я не вытащу с заднего сиденья свой грёбаный мешок!..
- Что вы, что вы!..
Вытаскиваю сумку. Водитель желает мне всего наилучшего. Я стою у подъезда и кричу вслед:
- Блин! Я не захлопнула вашу грёбаную дверь!..

Profile

natabelush: (Default)
Запасной аэродром

February 2014

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
232425262728 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 22nd, 2017 06:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios