natabelush: (Default)
Посвящается спамерам, похудевшим на 9 кг за 20 дней и ставшим лучшими для своих любимых!

Девчонки! Я долго думала, писать ли этот пост, потому что наше общество ужасно относится к толстым. К нетолстым оно тоже относится ужасно. И всё-таки решилась на это.
Я не знаю, толстая я сейчас или не толстая. Знаю одно: со мной что-то не так. Я уверена, что мой опыт кому-нибудь пригодится. И пусть мои толстые фотографии разойдутся по всему интернету и на меня будут показывать пальцами как на фрика. Ну пожалуйста, ну пусть разойдутся!
МОЯ ИСТОРИЯ. )
natabelush: (Default)
Итоги первого полугодия две тысячи тринадцатого: о чём писали жыжысты. Осторожно, присутствует обсценная лексика.
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ, ИЛИ ШОУ ДОЛЖНО ПРОДОЛЖАТЬСЯ )
natabelush: (Default)

Узнаёте ли вы этого мужчину? Я, конечно, не сомневаюсь, что узнаёте.
Но того ли вы узнаёте?
ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ И ПРОВЕРЬТЕ ЕГО )
natabelush: (Default)
Удивительная девушка, которая ведёт блог "О богатстве и не только", прославилась тем, что попросила у СУПа грант на продвижение блога "О богатстве и не только" ("Буду рада любой сумме" - говорилось в заявке). СУП тоже лишний раз прославился - тем, что денег дал. Эти обстоятельства были бы не так потешны, если бы не содержание блога. Я тут не буду давать ссылок, чтобы не пиарить девушку, тем более что я её уже пиарила (совершенно бесплатно, как дурочка). Однако процессы в голове моей после знакомства с блогом "О богатстве и не только" оказались необратимы, на меня перешла эта зараза, я почувствовала в себе мощный заряд принципиального нищебродства и теперь тоже могу раздавать советы, как гуру этого дела. И я научу вас, как встретить Новый год в соответствии с заветами моего кумира!
ПРИНИКАЙТЕ К ИСТОЧНИКУ! НОВЫЙ ГОД БЛИЗКО!
Это мой новогодний подарок миру.
natabelush: (Default)
Праздничный ребрендинг, товарищи!
Не секрет, что известный ресурс под названием "Сноб" огорчает прежде всего своим названием, так как многие всё-таки догадываются о значении слова "сноб". И сделать "Сноб" более привлекательным можно только отказавшись от слова "сноб". Но поскольку публика, что ни говори, привыкла, единственный выход - ещё больше этот звук притупить, добить, так сказать, но в хорошем смысле: не ломать старое, а взрастить новое на удобренной и, не побоюсь этого слова, обильно унавоженной почве. Итак, "Сноб" для самых избранных отныне - "Сноп". Чего и следовало ожидать, ибо напрашивалось. Заметили, как сразу повеяло теплым сеном, бескрайними полями, поэзией (венок сонетов, все дела), малой родиной и малой нуждой?
И даже ссылка на "Сноп" - совсем не то, что ссылка на "Сноб". Это нечеловеческая красота и мало чем прикрытая, наотмашь бьющая индивидуальность:


Текст, к которому ведёт картинка, соответствует картинке: он траурный и красивый. Там много вопросов. Если когда-нибудь на них будут даны ответы, знание значительно умножит скорбь. Но это будет правильно и справедливо.
Для любителей традиционных ценностей - под катом традиционный снобический баннер. Можно ткнуть в него, если вам неприятны снопы.

ТУТ ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ )
Кто знает ответы на вопросы - сообщите.
natabelush: (Default)
Я наткнулась в  ЖЖ на "Десять причин завести детей". Первая же причина насторожила:
Дети - это счастье. Они такие милые, добрые, хорошенькие, ласковые, искренние. Не верите? Каждый их вздох, каждое движение, улыбка делают взрослых счастливыми. В какой-то момент вы не сможете понять, как раньше жили без этих маленьких человечков.
То есть родители превращаются в наркоманов, страдают их умственные способности: однажды они даже не смогут понять, как жили без человечков. Представляю, какую травму они получат, когда дети вырастут. Кто все эти люди, куда делись человечки? Впрочем, можно завести новых человечков. И балдеть.

Но вторая причина отвратит от этой мысли многих бедолаг.
ТАМ УЖАС. )
natabelush: (Default)
Моя одесская френдесса Ира передала для меня подарки через свою подругу Аню; чтобы забрать подарки, я поехала к Ане на работу. А Аня, как оказалось, работает в маленьком магазинчике "Интим". В секс, то есть, шопе. Вчера я впервые в жизни была в секс-шопе! Не ожидала от себя. Там оказалось очень весело. Хорошо, что у меня был с собой фотоаппарат - теперь у меня есть доказательства.
Иногда секс-шоп напоминает магазин "Детский мир". Смотрите, какие штучки на фото: писька, сиськи и между ними вибратор для Дюймовочки (я сначала думала, это игрушечная гусеничка; у неё и глазки есть). Писька и сиськи заводятся и подпрыгивают. Чувствуется, что они друзья. У меня в детстве была похожая игрушка, маленькая курочка с ключиком в жопе, заводишь её - она скачет и поклёвывает. В память о детстве я хотела купить прыгающие сиськи, но стало жалко двухсот девяноста рублей.


БОЛЬШЕ ТОВАРОВ, ХОРОШИХ И РАЗНЫХ )
natabelush: (Default)

Представленный здесь портрет не-Пушкина можно смело помещать на обложки и выдавать за портрет Пушкина. После случая с портретом Шуберта на обложке "Войны и мира" будет выглядеть даже мило. То, что это портрет Фосколо кисти Франсуа-Ксавье Фабра, никого не должно взволновать - и я убеждена, что не взволнует.
У меня есть ещё парочка предложений по использованию заграничной живописи на благо отечественных полиграфических искусств.
ЭКСМО, НЕ СПАТЬ! ЗАПИСЫВАЙТЕ )
natabelush: (Default)
Закончен мой многолетний труд!
Долго я наблюдала, как безжалостное время видоизменяет два банана и мандарин.
Теперь два банана и мандарин мумифицировались окончательно.
Никто не узнал бы в них прежние молодые, полные сил фрукты.
До и после:

natabelush: (Default)
На днях увидела заманчивое предложение - "вырежи снежинку!", пошла по ссылке (http://www.gismeteo.ru/cards/flakes/new/) и как давай вырезать. Люди там, конечно, просто узоры вырезают (как и положено), но я не ищу простых путей, я ищу подвывертов.
Например, вот в этих снежинках можно увидеть верблюдов, балерин, китайцев с пагодами, Буратино, короля в парике, гусей-лебедей, лестницу в небо и мою гордость: друглавых, можно сказать, орлов!
Под катом снегопад: резные наличники, ножницы, кто-то в шляпе, кто-то с пуговицами, бабочки, принцесски с хвостиками, двое нюхают цветочек, пауки и паутины, снежинка алкогольная, снежинка советская, снежинка православная, кобры, маски, зайцы с морковками, коты, жопы, шуты, стулья, несимпатичные лица, ноги, бородачи в шляпах и темных очках, слоны и пальмы, тети с титями, лягушки, цветочки, в море корабли, кто-то с большими усами, кто-то с большими ушами, профили, венценосные журавли, чувачки-скелетцы, черепа и кости, ежики и медвежонки, танец дикарей, лица с родинками, щенки, дома деревенские, юрты, вампиры-зубастики, девки загорают, индианки, джигиты, кувшины, йоги.
НАЙДИ ИХ ВСЕХ И ТЕБЕ БУДЕТ СЧАСТЬЕ! )
natabelush: (Default)

Обожаю такие тексты. Рыдательные тексты:
Полюби меня грустную, полюби меня в слезах, полюби меня когда весь мой мир катится в пропасть, когда я не чуствую опоры. Полюби меня пьяную, делающую глупости, не верящую ни во что, по люби меня тогда когда от меня отвернулись друзья. (...) Полюби меня в пижаме и халате, в маске и огурцах на глазах, разливающую борщ по коридору и шлепающую босыми ступнями по холодному полу. Полюби меня злую и сердитую, разговаривающую с монитором или телевизором, оставляющую огрызки от яблок на тумбочке. Полюби меня, когда я вставляю обе батарейки в пульт не той стороной и забываю зачем я полезла в холодильник. Полюби меня когда я ревную, может быть я не истеричка, может быть мне просто не всё равно. Полюби меня когда я в жару хочу спать в обнимку, а в холод краду одеяло.
Полюби меня целиком, а не только кусочками, я не пазл и не конструктор и не сборная Украины по футболу - я лучше - я Женщина.

Конец цитаты. Отсюда: http://evarkee.livejournal.com/276274.html
Предполагаемый (я бы даже сказала - напрашивающийся) ответ от соискателя:
Я тя полюблю. Такую. Только ты полюби меня такого: облажавшегося, заблудившегося, обанкротившегося, посеявшего ключи от квартиры, побитого, небритого, курящего в постели, громко пукающего, забывающего мыть ноги, рыгающего за столом, чешущего волосатый живот сидя перед телевизором, воняющего потом и перегаром, проливающего пиво на трусы, разговаривающего с холодильником, забывающего зачем я на тебя залез. Полюби меня, когда я пою под гитару "протопи ты мне баньку по-белому" и соседи вызывают милицию. Полюби меня, когда я по ночам храплю и икаю и когда делаю это одновременно. Полюби меня, когда я скидываю тебя с кровати, потому что мне снится войнушка. Полюби меня, когда я разбиваю головой окно - может быть я не псих, просто очень нервный и тонко чувствую. Полюби меня, а не красивую картинку! Полюби одним куском, а не только в нарезке! Я не пусик, не масик, не плюшечка! Я - Мужчина.
Как говорят в передаче "Давай поженимся" - сегодня у нас сложилась пара.
natabelush: (Default)
Все знают про ацтеков и майя, но мало кто знает о цивилизации данунахов. Цивилизация данунахов просуществовала очень недолго. Зато она быстро добилась своей цели (целью было просуществовать очень недолго).
Данунахи считали земное бытование страшной бедой. Их жизнь состояла из ожидания смерти. Самыми большими праздниками для данунахов были похороны соплеменников. Танцы до упаду, застолья, праздничные заплывы и забеги происходили вокруг покойника, и бывало, что данунахи месяцами не хоронили своих мёртвых, потому что вид мертвеца вселял в них надежду, что скоро и они отправятся следом.
Если данунах заболевал, к нему каждый день приходили друзья и желали ему, чтобы он не поправился. "Пусть тебе будет хуже!" - говорили они. Друзья сидели рядом с умирающим сутками, они бодрствовали, чтобы застать счастливый момент смерти, приобщиться и вдохновиться.
Когда юная данунашка беременела, с ней переставали разговаривать. Рождение же ребёнка было настоящей трагедией. Данунахи пели печальные песни. В них рассказывалось о том, как данунахи сожалеют, что начинается ещё одна жизнь, которая будет полна бессмыслицы.
Бог данунахов, Нах, был страшным и могущественным богом, но никогда этого не показывал. Даже лица его данунахи не видели. Они не знали, мужчина он или женщина. Бог Нах всегда изображался сидящим к людям спиной и показывающим фигушку. Только на том свете данунахи встречались со своим богом лицом к лицу.
Рекламным слоганом Наха было "Какая Нах разница?" Эта надпись у данунахов встречалась везде: на данунахской мебели, на посуде, даже в виде татуировок и художественно оформленных клумб. "Какая Нах разница?" стало мантрой данунахов; они думали, что если однажды смогут ответить на этот вопрос - все сразу же, незамедлительно отправятся к Наху.
Нах подарил данунахам священную книгу "Ниачом". Учёные расшифровали её только недавно. Выяснилось, что она, в сущности, ни о чём. Это книга диалогов: "Нах?" - "Данунах?" - "Нах?" - "Данунах?" - "Нах?" и так далее (ещё восемьсот страниц). Предполагают, что в книге запечатлён разговор бога и человека в момент долгожданной встречи.
Самоубийство было у данунахов под запретом: это считалось обманом Наха.
У данунахов были священные заповеди, которые они неукоснительно соблюдали. В заповедях было записано всё, чего не желает их бог Нах. Например: "Не убивай, не надо Нах. Не воруй, не надо Нах. Не чпокайся с женой соседа, Нах это надо?"
Прекрасная цивилизация данунахов погибла из-за нашествия диких племён каннибалов. Впоследствии каннибалы передавали из поколения в поколение поразительную историю о том, как за ними бегали обезумевшие от счастья данунахи, и каждый данунах бил себя в грудь и кричал: "Съешьте меня! Съешьте меня!"; многие каннибалы, пойдя навстречу большому числу данунахов, скончались от сильнейшего желудочного расстройства.
P.S. В процессе дальнейших изысканий выяснилось, что у бога Наха был предтеча - Первонах.
natabelush: (Default)
(Пост от 30 мая 2011 года.)
Один котик разбил чайную чашку. Почему-то стало её жалко.
Не в бытовом смысле, а в андерсеновском -
это была старая, мужественная советская чашка.
Я решила её запечатлеть в псевдохудожественном диптихе "до и после".
В роли ещё не разбитой чашки снималась, конечно, другая чашка.
Ещё не разбитая, хе-хе.



natabelush: (Default)
(Пост от 26 апреля 2011 года.)
Скажу без экивоков: порвало!
Несколько гениальных сочинений учащихся питерской музыкальной школы имени Римского-Корсакова.

Музыкантам особенно рекомендую: они узнают много нового и неожиданного.


Общая характеристика оперы Чайковского "Евгений Онегин":

Татьяна молодая девушка красивая.
Онегин взрослый мужчина светловолосый хочет иметь жену.
Ленский тоже взрослый мужчина но без усов но и тоже хочет иметь жену.
Ольга подруга Татьяны немножко легкомысленная лёгкая но тоже красивая.
Татьяна такая же как я её и описывал
но немножко скромная как и Ольга.
Ария Татьяны во II ой картине сцена письма в III картине
Татьяна объясняется в саду.
В 4 картине оркестр настроен на тему Татьяны.
Онегин его ария с Лермонтовом после темы Татьяны
Мазурка спецально для ссоры вызов на дуэль.
(зачёркнуто:
В 3 картине сначало поёт хор «Девиц красавиц» –
в ля мажоре и в конце. В середине сцены
ария Когда бы жизнь домашних.)
Лермонтов учавствует в 4 и 5 картине в 4-ой его вызывает на дуэль
в 5 ой убивают Онегин 4 раза звучит его тема как заключение

Идея оперы Моцарта "Свадьба Фигаро".
Какова основная идея оперы Моцарта и камедии Бомарше?
Эта комедия связанна с любовью.
Главный помошник добра – хитрость.
Моцарт хотел передать оперой, музыкой весь сырбор.
Почему это было близко Моцарту?
Потому что у него в семье происходило почти то же самое.
Его жена любила богатого.
О МОЦАРТЕ, БАХЕ, ГЛИНКЕ, СКРЯБИНЕ... )

natabelush: (Default)
(Пост от 28 марта 2011 года.)
Учёные (очень учёные учёные) выяснили!
Оказывается, в романе "Евгений Онегин" внутренний монолог героя, с которым он появляется в начале первой главы, был в два раза длиннее.
Вот полная версия:

"Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!
Немудрено, что лицемерить
Не мог я боле. Я убить
Решился, чтоб тоску умерить,
Подсыпав дяде цианид.
Да тут немного вышло толку:
Он тяжко помирал и долго.
Должно быть, яд был нехорош
(Теперь уже не разберёшь).
Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Смотрел ты странно на меня?
Ах, милый, такова родня:
Чуть ослабеешь - жди удара...
Прости. Но коли не повесят,
Как прежде буду жить повесой!"

natabelush: (Default)
(Пост от 25 февраля 2011 года.)
Декольтированный Набоков застреливается из очешника:
0091850
natabelush: (Default)
(Пост от 9 июня 2010 года.)
Вот, например, женская логика - известное общее место. Мне это место никогда в чистом виде не встречалось (или я в него не попадала). Но вот не так давно... - сейчас, Ирис,  я про тебя напишу!
Не так давно с подругой валяемся на кровати - в хорошем смысле, кино смотрим, - и я замечаю на пальцах ног ея удивительный педикюр, редкой красоты. Спрашиваю, зачем столь изрядные средства тратить на ногти, которые болтаются где-то внизу и далеко не всякий встречный будет подносить их к носу или сильно нагибаться, чтобы в полной мере оценить.
"Я вращаюсь в таких кругах, - говорит подруга, - в таких кругах, в таких кругах - по роду своей деятельности, - что мне совершенно необходимо производить самое блестящее впечатление, чтобы богатая клиентура принимала меня за более или менее своего человека и доверяла свои денежки".
Потом ещё были рассуждения, что летом закрытая обувь абсолютно неуместна, в связи с чем ногти на пальцах её ног приобретают статус лица фирмы.
Сказавши всё это, подруга начинает привычно грызть ногти на руках - на руках, не на ногах, дорогой читатель, - усугубляя их состояние, которое можно обозначить как "скоро покажутся кости".
- Ужас, ты опять грызёшь, не грызи! - кричу я и бью её по рукам - бью настолько сильно, насколько позволяет мне мой статус (то есть, прямо скажем, не очень сильно). - Почему ты маникюр-то не сделаешь, все ногти обгрызла, как же твои клиенты, что они подумают, увидав твои руки?
- А руки я всё время прячу! - говорит она. - Затруднительно, конечно, особенно когда договоры подписываешь.
И вот когда она это произнесла, я решила, что наконец столкнулась с примером настоящей женской логики в её самом чистом виде.
Но нет.
Через пару дней у меня тут сидел один родственник. Я поставила на кухонный стол пакет с продуктами и попросила родственника посидеть на кухне пять минут, буквально пять минут, и проконтролировать котов, которые могут продуктами заинтересоваться и часть уничтожить, что при их проворстве будет совсем даже неудивительно.
Вернувшись на кухню через проанонсированные пять минут я обнаружила пакет, всё так же стоящий на столе; кроме того, я увидела посреди кухни - вскрытую упаковку с куриными запчастями, в одном углу - одного кота с куриной ногой в зубах, в другом углу - другого кота с куриной ногой в зубах, а также кошек и Франца, пребывающих в большом волнении по поводу происходящего, и, наконец, родственника, лениво набирающего смс в своём телефоне и болтающего ногой посреди этой куриной вакханалии. Причём всё это бросилось мне в глаза во всех подробностях, одномоментно и мощно, как  боксёрская груша прилетает в лоб зазевавшемуся новичку, зашедшему просто посмотреть тренировку. Орала я, конечно, долго и нецензурно, щедро награждая родственника подробными характеристиками, заглядывая в глубины его подсознания и агрессивно интервьюируя
. Если сделать краткую выжимку из этого интервью, получится примерно так:
- Ты не видел, что они воруют продукты (козёл)?!
- Но ведь пакет стоит на столе, всё в порядке...
- Ты не видел, что его содержимое несколько сократилось (козёл)?!
- Ты сказала смотреть за пакетом, а он на месте...
- Ты не видел, что они запрыгивали на стол и рылись в пакете (козёл)?!
- Как-то не обратил внимания... А сам пакет на месте!
- Ты не видел, что они жрут курицу (козёл)?!
- Ну, вообще-то я видел... Но пакет-то на месте...
- Почему ты не связал наличие пакета с продуктами и пожирание котами не пойми откуда взявшейся курицы, - не из воздуха же она появилась (козёл)?!
- Как-то не связалось... Я подумал - вот как хорошо, кушают что-то... И пакет на месте...
- Ты не видел, что посреди кухни валяется вскрытая упаковка с куриными запчастями (козёл)?!
- Как-то не зафиксировался... А пакет-то - вот он, на месте...
- Тебя не смутило, что пятеро котов и кошек пришли в большое волнение, чтоб не сказать в ажитацию, и конкурируют тут в борьбе за куриные ноги (козёл)?!
- Я подумал - вот как хорошо, весёленькие какие... И пакет с продуктами не трогают... Вот он, пакет-то!
Это я всё к тому, что будь на месте родственника какая-нибудь женщина, все его речи могли бы быть объяснены "женской логикой", но поскольку он таки мужик, я решила считать, что никакой женской логики не существует; есть только таинственный туман, время от времени заполняющий головы как мужчин, так и женщин, а также детей, стариков и крокодилов (последние никак не могут связать наличие изделий из крокодиловой кожи с сокращением их, крокодилов, численности - они думаю, что это просто так совпало).


natabelush: (Default)
(Пост от 16 сентября 2009 года.)
Есть в осени первоначальной короткая, но дивная пора. Весь день стоишь, как бы хрустальный, а руки просят топора. Повсюду запах яблок, прели, и солнце греет напослед. И мы с тобою, пусть несмело, предполагаем жить. Но нет! Зима дохнёт сурово в лица и мы умрём в который раз; успей же с осенью проститься, сними, дурак, противогаз! Да, наше северное лето - карикатура южных зим. Но осень, осень... Осень это непрочный рай, дурман и дым. Вдохнуть и выдохнуть; забыться и произвольно возмечтать - вот кабы снова бы родиться, совсем не тем, а этим стать... Ах, чем тоску такую выбить? и как дурман с себя стряхнуть?
Сентябрь! Достать чернил и выпить! И отдохнуть, и отдохнуть!
..
natabelush: (Default)
(Пост от 11 февраля 2008 года.)
Одно время мое воображение было захвачено волшебными существами из каких-то средневековых легенд, британских, шотландских, ирландских и еще бог знает каких сказок. Количество существ было огромно, в мой голове они все не помещались. Поэтому некоторые из них вылезали из моей головы через глаза и уши, и я совершенно уверилась в их реальном существовании; многие мерещились по ночам, а некоторые показывались и среди дня. Существа были самые разнообразные,  назывались они удивительно: кроме всяческих портунов, пиктов, лепреконов, крохотулек, буг-нянек, ловчил и гругашей наличествовали зеленушки, крылатые змейки, люди холмов и дубовый народ. Были конкретные деятели: Ласковая Анни, Робин Круглая Шапка; существовал Монастырский Увалень; имели место Разбитая-голова-и-кровавые-кости, Грязное Поветрие, Матушкино Благословение, Ужасный Кот, Грязнуля Брауни, Коричневый-человек-с-пустошей, Зеленые Плащики, Жуть-с-церковного-двора, Синезадый, Яблоневый Человек, Угрюмая Старуха, Шляпа-из-обрезков, Четырехглазая Кошка; также невозможно забыть о существах, которых именовали просто и выразительно  - "они самые". 
Одно имя как-то особенно запало мне в душу. Существо называлось - Худое Пальтишко. Просто обрыдаться можно: Худое Пальтишко... Что-то из серии "подайте ж милостыню ей". Оказалось, сущий засранец. Кстати, тоже хорошее имя - для какого-нибудь подлого эльфа: Сущий Засранец (возможно, люди, склонные к грубости, предложат вариант - Ссущий Засранец; так вот, я заранее его отвергаю). 
Однако вернемся к Худому Пальтишку. Худое Пальтишко обитает в Шотландии, живет у речек, бегает по берегам, увешанный ракушками, гремит ими и мается дурью. Он балуется, например, тем, что жалобно зовет на помощь; люди бегут на голос, а Худое Пальтишко выскакивает из кустов и хохочет, надрывая пузо и гремя ракушками, после чего дает стрекача. От восторга перед собственным чувством юмора он может впасть в кратковременный эпилептический припадок. Однако Худое Пальтишко вполне безобиден, просто он дурачок. Я люблю Худое Пальтишко. Всякий раз, как я вспоминаю засранца, слабосолёная слеза невольного умиления накрывает мой левый глаз. Если вам понравился Худое Пальтишко, как-нибудь при случае я могу рассказать, например, про Туловище-без-головы, хотя это будет уже совсем другая история.
ГОЛОСУЙТЕ ЗА ХУДОЕ ПАЛЬТИШКО!!! (это у меня так, вырвалось...)

Profile

natabelush: (Default)
Запасной аэродром

February 2014

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
232425262728 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 03:04 am
Powered by Dreamwidth Studios