ЛОГИКА

[natabelush]

(Пост от 9 июня 2010 года.)
Вот, например, женская логика - известное общее место. Мне это место никогда в чистом виде не встречалось (или я в него не попадала). Но вот не так давно... - сейчас, Ирис,  я про тебя напишу!
Не так давно с подругой валяемся на кровати - в хорошем смысле, кино смотрим, - и я замечаю на пальцах ног ея удивительный педикюр, редкой красоты. Спрашиваю, зачем столь изрядные средства тратить на ногти, которые болтаются где-то внизу и далеко не всякий встречный будет подносить их к носу или сильно нагибаться, чтобы в полной мере оценить.
"Я вращаюсь в таких кругах, - говорит подруга, - в таких кругах, в таких кругах - по роду своей деятельности, - что мне совершенно необходимо производить самое блестящее впечатление, чтобы богатая клиентура принимала меня за более или менее своего человека и доверяла свои денежки".
Потом ещё были рассуждения, что летом закрытая обувь абсолютно неуместна, в связи с чем ногти на пальцах её ног приобретают статус лица фирмы.
Сказавши всё это, подруга начинает привычно грызть ногти на руках - на руках, не на ногах, дорогой читатель, - усугубляя их состояние, которое можно обозначить как "скоро покажутся кости".
- Ужас, ты опять грызёшь, не грызи! - кричу я и бью её по рукам - бью настолько сильно, насколько позволяет мне мой статус (то есть, прямо скажем, не очень сильно). - Почему ты маникюр-то не сделаешь, все ногти обгрызла, как же твои клиенты, что они подумают, увидав твои руки?
- А руки я всё время прячу! - говорит она. - Затруднительно, конечно, особенно когда договоры подписываешь.
И вот когда она это произнесла, я решила, что наконец столкнулась с примером настоящей женской логики в её самом чистом виде.
Но нет.
Через пару дней у меня тут сидел один родственник. Я поставила на кухонный стол пакет с продуктами и попросила родственника посидеть на кухне пять минут, буквально пять минут, и проконтролировать котов, которые могут продуктами заинтересоваться и часть уничтожить, что при их проворстве будет совсем даже неудивительно.
Вернувшись на кухню через проанонсированные пять минут я обнаружила пакет, всё так же стоящий на столе; кроме того, я увидела посреди кухни - вскрытую упаковку с куриными запчастями, в одном углу - одного кота с куриной ногой в зубах, в другом углу - другого кота с куриной ногой в зубах, а также кошек и Франца, пребывающих в большом волнении по поводу происходящего, и, наконец, родственника, лениво набирающего смс в своём телефоне и болтающего ногой посреди этой куриной вакханалии. Причём всё это бросилось мне в глаза во всех подробностях, одномоментно и мощно, как  боксёрская груша прилетает в лоб зазевавшемуся новичку, зашедшему просто посмотреть тренировку. Орала я, конечно, долго и нецензурно, щедро награждая родственника подробными характеристиками, заглядывая в глубины его подсознания и агрессивно интервьюируя. Если сделать краткую выжимку из этого интервью, получится примерно так:
- Ты не видел, что они воруют продукты (козёл)?!
- Но ведь пакет стоит на столе, всё в порядке...
- Ты не видел, что его содержимое несколько сократилось (козёл)?!
- Ты сказала смотреть за пакетом, а он на месте...
- Ты не видел, что они запрыгивали на стол и рылись в пакете (козёл)?!
- Как-то не обратил внимания... А сам пакет на месте!
- Ты не видел, что они жрут курицу (козёл)?!
- Ну, вообще-то я видел... Но пакет-то на месте...
- Почему ты не связал наличие пакета с продуктами и пожирание котами не пойми откуда взявшейся курицы, - не из воздуха же она появилась (козёл)?!
- Как-то не связалось... Я подумал - вот как хорошо, кушают что-то... И пакет на месте...
- Ты не видел, что посреди кухни валяется вскрытая упаковка с куриными запчастями (козёл)?!
- Как-то не зафиксировался... А пакет-то - вот он, на месте...
- Тебя не смутило, что пятеро котов и кошек пришли в большое волнение, чтоб не сказать в ажитацию, и конкурируют тут в борьбе за куриные ноги (козёл)?!
- Я подумал - вот как хорошо, весёленькие какие... И пакет с продуктами не трогают... Вот он, пакет-то!
Это я всё к тому, что будь на месте родственника какая-нибудь женщина, все его речи могли бы быть объяснены "женской логикой", но поскольку он таки мужик, я решила считать, что никакой женской логики не существует; есть только таинственный туман, время от времени заполняющий головы как мужчин, так и женщин, а также детей, стариков и крокодилов (последние никак не могут связать наличие изделий из крокодиловой кожи с сокращением их, крокодилов, численности - они думаю, что это просто так совпало).