natabelush: (Default)
Многие, наверное, видели "пропаганду здорового питания в среде подрастающего поколения", которой занялись в Волгограде. Кто не видел - лучше один раз увидеть и больше не видеть. Это, цитирую,  "иллюстрированное обращение к детям о пользе некоторых видов продуктов. Визуализировалось послание в форме стендов, которыми мы начали оформлять школы".

В "Волгоградском клубе блогеров" инициатива получила заслуженный отклик, цитирую из комментов: "Ужинал мясо? Выйди из класса!", "Не читал Бальзака? По ебалу на-ка!", - как и в "ру-маразме": "Чёрствая слоечка для нашего двоечника", "Съел клубничку - познал химичку", "Хлебнул компота - полез на Федота", "Обедал рыбой - покакаешь глыбой", "Уху поел - совсем [ухуел]", "Я твоя рыбу глыба шатал" и так далее.
Но самый чумовой комментарий, который я сначала приняла за стёб, поступил от креативщика Владимира Головко, по совместительству атамана. В общем, и так было понятно, каким образом производятся тонны рекламного дерьмища, но здесь - умиляющая наглядность:

ТВОРЧЕСКИЙ МЕТОД АТАМАНА ГОЛОВКО )
natabelush: (Default)
Ну-с, сегодня "Сноп" меня таки добил.
ТАКОГО Я НЕ ОЖИДАЛА.
У меня во френдах есть любители Барышникова; им я сочувствую, как себе, но ради сильных ощущений советую прочесть. Как говорила одна барышня из рекламного ролика, кивая на американские горки - "Давай прокатимся, покричим!"
natabelush: (Default)
У меня во френдленте давеча потешались над Гришковцом: я пишу рукописи рукой, - сообщил, в частности, Гришковец. Гришковец всегда был зануден и как-то даже бюрократичен. Всё строго и конкретно. Рукописи рукой, ногописи ногой, жопописи жопой. В целом жаль, что он с русским языком так и не поладил. Что касается спектакля, то он посвящен информированию людей о том, что мы расстаемся с бумажными носителями, и бумага утрачивает свое значение как носитель содержания, - офигительно выражается чувак. Спектакль посвящён информированию. Ну типа никто ж не в курсе, а Гришковец вот информирует. Мог бы разместить объяву, а сделал целый спектакль. Расстаёмся мы с бумажными носителями - поэтому бумага больше не носитель.
Ей-богу, жалко ту бумагу, на которой пишет Гришковец. Рукой.
А ещё жалко некоторых мёртвых. Потому что Гришковец написал книгу «Письма к Андрею». Это, снова цитирую Гришковца, довольно странная книга – 10 писем, которые я написал Андрею Тарковскому. Об искусстве, о месте художника в обществе, о социальном его статусе, о том, что произошло с кино за четверть века, даже больше, что мы живем без Тарковского.
И ведь никто, никто не застрахован! Вот так помрёте, и какие-то полуграмотные недоумки начнут вам письма писать и из этого дела соплежуйные книжечки стряпать. О месте, блин, художника в обществе, о социальном его статусе, итить-колотить.
И мёртвый Тарковский совершенно беспомощен, он не может ответить Гришковцу. Например, телеграммой с того света: "НЕ ПИШИ МНЕ БОЛЬШЕ". 
natabelush: (Default)
Бог с ним, с Евровидением. Но какой треш и угар был после Евровидения... Вы, поди, спали, - а я до сих пор выпавшую челюсть на место прилаживаю. Студия канала "Россия" была явно под газом. Или это был массовый психоз. Случился приступ патриотизма, неудержимый и неконтролируемый, как поллюция. Началось с попытки спеть всей студией бабушкобурановскую песню. Сначала некрасиво мямлили и мычали (таки не усвоился хит!), но на припеве все более или менее сошлись - потому что Россия великая страна, э-э-э, на то он и припев, ёклмн.
Спели, сплясали, бросились обсуждать. Столько дубиноголовых сразу - даже для государственного канала перебор. Патриот говорит "Шведы купили победу!". Патриотка сквозь набежавшую слезу вопит, что Россия богатая страна и должна была купить для своих бабушек "это сраное первое место!". Ведущий Михаил Зеленский что-то себе вколол - шило в жопу, как минимум - и скачет по студии бешеным стрекозлом, суя микрофон всем этим рвущимся высказаться гражданам. Кстати о жопах. Какой-то юморист с гордостью заявляет, что самые большие жопы (sic!) на Евровидении были у наших бабушек. Зеленский одобряет эти "шутки-прибаутки", но от юмориста быстро отскакивает. Певица Рюмина трясёт и несёт - трясёт кокошником, несёт что-то несусветное. Публика пытается отличить пораженье от победы, отличить не может, смешивает и взбалтывает вот таким образом: Европа - дура, потому что растерялась при виде бабушек и дала им только второе место; у всех этих молодых девок декольте до пупа, а наши бабушки - с пирожками и печкой, поэтому наше второе место на самом деле первое; Виктор Дробыш молодец; мы опять показали настоящее лицо России и заодно сами поняли, какие мы, русские, в глубине души открытые - именно так сказала одна артистка. И ещё что-то про наше национальное самосознание, которое наконец себя осознало (общий смысл); вот оно, вот оно, на фигню намотано. Прямое включение, на связи Бураново. Сигнал из студии запаздывает, и некоторое время можно наблюдать моргание корреспондента и собравшихся селян. В эфир проникает чьё-то бездушное замечание - наверное, наладчиков связи - про осоловелые бурановские лица. Сигнал из Москвы дошел, селяне вздрогнули и стали махать и улыбаться. Бла-бла-бла, бла-бла-бла. В студию входит Мисс Удмуртия с пирожками, публика питается, ведущий зачитывает рецепт, рецепт иллюстрируется мультипликацией. Бурановским бабушкам присваивают звание народных артисток Удмуртии. Глубокая ночь, бабушки на прямой связи из Баку, стоят, не зная куда смотреть, по-удмуртски намекают, что больше не могут и хотят спать - но бабушек всей студией ласково нагибают и долго насилуют, приговаривая: мы любим вас, бабушки! милые вы наши! простые, искренние, душевные! поговорите с вашими родственниками в студии! скажите - что вы чувствовали? а что сейчас чувствуете? а на вас там пальцами не показывали? Девушка модельной внешности желает продемонстрировать бабушкам свой земной поклон. Вся студия тоже хочет. Вся студия встаёт. Но поклониться не получается: команды для общего поклона - вроде "ап!" - не было, каждый подумал "а чо я буду как дурак?". Все усаживаются, покачавшись на манер тонкой рябины, не склонившейся, однако, головой до самого тына. Бабушкам сообщают, что в их селе теперь будет настоящая дорога. Кто-то в студии запальчиво кричит: "Даёшь водопровод!", но водопровод не дают. Татьяна Веденеева делает хитренькое лицо и говорит, - мы тут всё о том, что, мол, русские, русские, русские-прерусские, а бабушки-то между прочим евреи удмуртские. Публика реагирует неодобрительным "ууу", Веденеевой указывают, что Удмуртия - это Россия, но Веденеева настаивает: надо обязательно поговорить о том, что бабушки удмуртские, потому что им это будет приятно! Бабушкам уже, похоже, нехорошо: столько, сколько они стояли, я устала лежать. Депутат Митрофанов хихикает и неоднократно высказывает мысль, что бабушки сейчас же должны поехать бухать отмечать. Между прочим, фирменная футболка с бабушкобурановской символикой на депутата Митрофанова, видимо, не налезла, поэтому он просто положил её на пузо, под пиджак; по ходу его трепотни футболка печально отваливается.
В конце опять врубают караоке, запев опять не удаётся, на припеве опять все сходятся, ведущий Зеленский танцует, как говно с моторчиком.
Слава богу, что Россия не заняла первое место: тогда бы бурановские бабушки не выжили.
natabelush: (Default)
Хочу проверить, все ли предприятия мониторят себя в интернетах. Итак.
Иногда я покупаю продукты в супермаркете под диковинным названием "Фея Царское Село". По адресу - улица Профсоюзная, дом 45.
На кассе покупателей спрашивают: "пакет нужен?". Покупатели, как, правило, отвечают: "нужен".
Пакет стоит два рубля. Обычно на "пакет нужен?" я отвечаю "дайте два". Потому что я умная. Но память у меня плохая. Поэтому иногда я забываю сказать "дайте два", тупо говорю "да", мне дают один - и происходит маленькая трагедия: когда начинаешь складывать в пакет продукты, пакет рвётся. Не всегда, конечно. Пакет рвётся, если среди продуктов есть, например, упаковки сока или молока. В общем, что-нибудь с уголками. Уголок разрывает одинокий беззащиный пакет.
И тогда я грустно так говорю кассирше: "Пакет порвался".
А кассирша... представляете, она говорит: "ОН НЕ ПОРВАЛСЯ" и что-то мычит о том, что раз виноват томатный сок, то пакет порванным считаться не может. Я бы не рассказывала сейчас об этом казусе, если бы несколько кассирш этого супермаркета при встрече с порванным пакетом не утверждали с одинаковой убеждённостью: "ОН НЕ ПОРВАЛСЯ".
Создается впечатление, что кассирш проинструктировали. Или они между собой договорились так отвечать. Или с ними поработал гипнотизёр.
В общем-то причины их поведения понятны: если товар (в данном случае пакет) утратил свою целостность что называется не отходя от кассы - его следует заменить, причём бесплатно. На это в супермаркете пойти никак не могут и поэтому придумали фишку про "ОН НЕ ПОРВАЛСЯ". А поскольку на кассе всегда очередь, дискутировать на тему "порвался - не порвался" покупателю как-то не с руки; проще купить ещё один пакет. Лучше два.
Но не пакеты и не рубли меня беспокоят, а психическое здоровье кассирш. Науке пока неизвестно, к чему может привести постоянное повторение "ОН НЕ ПОРВАЛСЯ", когда пакет явно порвался. Скоро, я думаю, кассирши впадут в подобие транса и начнут вести себя как зомби. Придя домой и услышав "Здравствуй, мама", кассирша ответит "Я не мама", захохочет, и за ней приедут санитары.
Советую руководству супермаркета "Фея Царское Село" изменить политику и проинструктировать кассирш снова. В ответ на "пакет порвался" они должны отвечать "вот такие у нас хреновое пакеты". Честность - это основа любых отношений!
Скоро приду и проверю.
natabelush: (Default)
Давным-давно, на заре советской власти, жил и действовал Кирилл Александрийский (376 - 444), выдающийся богослов, полемист, один из Отцов Церкви. Он помимо прочего активно занимался политикой. К несчастью для многих его современников, Кирилл опирался на вооруженые банды христиан-головорезов (будем называть вещи своими именами). Он организовал избиение александрийского префекта Ореста, изгнание из Александрии иудеев и язычников, боролся с другими христианскими фракциями и вдохновил своих сторонников на убийство Гипатии. Гипатия (370-415) была уникальной женщиной, философом, астрономом и математиком; ни в какого Бога она, увы, не верила, а верила исключительно в человеческий разум, что было, конечно, зря. Упомянутый префект Орест к ней прислушивался, что раздражало Кирилла, у которого были большие претензии к светской власти - точнее, претензии на светскую власть.
Если вы смотрели художественный фильм "Агора" о жизни Гипатии - имейте в виду, что события изложены там не вполне точно; Гипатию не душила рука сочувствующего, который решил не допустить жестокой расправы и умертвил её по-тихому. В реальности она умерла более выразительно - её раздели, искромсали - можно сказать, порвали, - а тело сожгли (кинематограф в ужасе закрыл на это глаза, хотя обычно он натурализма не чурается).
Церковь старательно и последовательно отмазывала Кирилла; конечно, нет свидетельств, что он отдал прямой приказ "идите и убейте", но нет и сомнений, что не будь Кирилла и его пропаганды, Гипатия умерла бы своей смертью, а не таким вот жутким образом.
Насилие он вообще, прямо скажем, приветствовал и поощрял. Некоего Аммония, члена христианской банды и любителя кидаться камнями (он расшиб голову всё тому же несчастному префекту Оресту, за что и поплатился), Кирилл объявил мучеником и нарёк Святым Томасием; это было явным перебором, напряглись даже христиане, и казус с канонизацией уголовника был замят.
В последнее время всякий раз, как я вижу или слышу странноватых людей в рясах, я почему-то вспоминаю Кирилла Александрийского. Сумасшедший Чаплин то заявит о необходимости использования военной силы против оранжевой чумы (против гражданского, стало быть, населения), то предложит создать какие-то "православные дружины" для охраны правопорядка. Давеча у Познера протоиерей Дмитрий Смирнов, председатель, между прочим, Синодального отдела по взаимодействию с вооружёнными силами и правоохранительными учреждениями, положительно отнёсся к бросанию кирпичей в окна сектантов. А до этого он, помнится, советовал бросать кирпичи в витрины секс-шопов (широк круг его интересов). Тот же Смирнов в прошлом году пламенно зажигал по поводу смерти учёного Игоря Кона - все, говорит, религиозные люди в нашей стране восприняли эту весть с чувством глубокого, но пока ещё не полного удовлетворения.
Протоиерея Дмитрия Смирнова, наверное, тоже когда-нибудь того. Канонизируют.
natabelush: (Default)
Каждый день что-то происходит - весна же! - что-то неожиданное, радостное, изумительное. Скажем, вчера. Вчера друг сделал мне подарок, о котором я не смела даже мечтать. Такой подарок, такой подарок... два в одном. Я думала, что эти два в одном никак никогда не совместятся - но нынче определённо время чудес, и теперь эти два - в одном! Невероятно.
Эти два, которые оказались в одном - они, можно сказать, те два кита, на которых я лежу. Два костыля, с помощью которых я хожу. Две звезды, две светлых повести. Пирог с яблоками и имя Роланд. Звездное небо над нами и моральный закон внутри нас.
В общем, кто меня давно знает - тот знает. Над этими двумя я даже шуточек не терплю. У всех есть что-то святое - и у меня тоже: я не какая-нибудь рыжая.
И вот, стало быть, теперь это святое, 2 шт., - мне подарено в одном, если кто-то ещё не понял.
УЗРЕТЬ И ИЗУМИТЬСЯ! )
natabelush: (Default)

...Например, протоирей Всеволод Чаплин. Известный комик. Всё время смешит: православные дискотеки, православный дресс-код, проверка литературы на педофилию и прочие маразматические выступления. Будь я на его месте, я бы не смешила, а пугала. Тогда бы ко мне (к нему то есть) сразу стали относиться серьёзно, и при виде меня (него то есть) говорили бы не "гы-гы-гы", а "свят-свят-свят", что было бы очень православно.
Будь я Чаплин, я выступила бы вот с какой инициативой (с целью попугать, напоминаю): срастить ювенальную юстицию с православной церковью.
У сией инициативы, между прочим, глубокие исторические корни. На самом деле не очень глубокие, но "неглубокие корни" звучит несолидно, а просто "корни" говорить не принято. Предлагаю считать их умеренно глубокими. Был в России такой закон: если родители, крещенные в православной вере, воспитывают своих детей в какой-нибудь другой вере - детей у них надлежит забрать, а самих родителей посадить в тюрьму. Не могу процитировать точно, потому что об этом законе знаю только со слов Кони, собаки Путина, известного, то есть, судьи; и не то чтобы со слов - этот закон он вроде бы показывал Татьяне Львовне Толстой (Сухотиной), когда она хлопотала по просьбе отца о тех, к кому закон этот применили. А применили его к крестьянам-молоканам (это единственный известный мне случай); у них забрали детей, чтобы воспитать их в православии.
Душераздирающее прошение, составленное Толстым по просьбе одного из крестьян:
"Ваше императорское величество, всемогущий государь!
1897 года апреля 21 в деревню нашу приехал урядник и потребовал нашего единственного сына, мальчика пяти лет, чтобы увезти его в город. Мальчик в это время был болен, в сильном жару, и мы не дали его уряднику. На другой день в полдень приехал становой пристав и потребовал опять нашего мальчика , угрожая нам в случае сопротивления тюрьмой. Больного мальчика взяли и увезли в город. В городе мне и жене моей объявили, что отняли у нас сына потому, что мы перешли из православия в молоканство еще в 1884 году и что ребенка нам отдадут только тогда, когда мы вернемся в православие. То же нам объявили в монастыре, куда свезли нашего ребенка. Когда же мы объяснили в монастыре, что мы исповедуем ту веру, которую считаем истинной и нужной для спасения нашей бессмертной души, и не можем изменить даже ради возвращения нам нашего детища, то нас перестали пускать к нашему мальчику и допустили в последний раз только на несколько минут.
Полагая, что дело это совершенно противно закону и помимо воли Вашего Величества, умоляю Вас, Всемилостивейший Государь, приказать исправить совершенное над нами беззаконие и возвратить нам наше единственное детище".
Хлопотали-хлопотали и выхлопотали. Детей вернули в семьи в марте 1898. 
А ВОТ ЕЩЁ БЫЛ СЛУЧАЙ... )

natabelush: (Default)
Поскольку нынче на моём горизонте нарисовалась писательница Ирада Вовненко (отметилась в комментах к вот этому старому посту о её, как Ирада выражается, творчестве: http://natabelu.livejournal.com/352244.html), я по старой памяти заглянула к ней в журнал. Ознакомилась с фрагментом их с Янушем Вишневским романа. И могу сказать ещё пару слов о "творчестве".
Известно, что Ирада Вовненко в принципе не умеет писать, а Януш Вишневский по-русски пишет, думаю, как Ирада Вовненко (то есть тоже не умеет); стало быть какой-то лиловый негр долго приводил их каляки-маляки в пристойный вид. Но этот пристойный вид ужасен; более ужасен, чем бесхитростная неотредактированная вовненковская байда. Гладенькая, причёсанная на прямой пробор банальщина удручает больше. Цитирую, курсив мой:
9 часов утра. Анна закуталась в пуховое одеяло, когда то подаренное дедом. (Дедом - это, конечно, разрыв шаблона: одеяло должна была подарить бабка, желательно покойная, к тому же это должно быть не одеяло, а плед или шаль; но направление в общем верное). Из кухни доносились звуки «Ноктюрна» Шопена. (Вот тут попадание. Да, не очень понятно, почему музыка звучит на кухне, однако главное - что звучит именно "Ноктюрн" Шопена. Конечно, неплохо бы написать попонтовее: ноктюрн Шопена номер, например, восемнадцать. С другой стороны, это, в сущности, мелко - считать ноктюрны. Мы не на базаре, а ноктюрн - он и в Африке ноктюрн! Кстати, есть ещё "Элегия" Масне, она сгодится для следующих случаев закутанности в одеяло. Тоже верняк). Анне не хотелось вылезать из-под одеяла (всё по плану, правильно, вылезать из-под одеяла не следует до последнего - только когда бомбить начнут), и она с закрытыми глазами слушала музыку. (Долго так, увы, не протянешь, потому что и авторы, и героиня в музыке не петрят и по её поводу не могут выдать ни одной мысли, хоть с открытыми, хоть закрытыми глазами. Чтобы разрядить обстановку, в этом месте должен появиться кто-то третий). Неожиданно (началось!) ее внимание привлек звук, похожий на воркование голубя (что бы это могло быть? вы никогда не догадаетесь). Она подняла голову и увидела белого голубя (не ожидали, да? а вот! звук похож на воркование голубя - значит, воркует голубь! просто и гениально! всем так советую. Раздался звук, похожий на шкворчание сала на сковороде. Я открыл глаза и увидел сало на сковороде; сало шкворчало), который, вытянув шею, осторожно ступал по карнизу. В теплых красках весны он казался ослепительно белым, и это было очень красиво (как бы было забавно, напиши авторы, что это было отвратительно. Мерзкий белый голубь! Анну вырвало на пуховое одеяло). Анна привстала, и птица, словно приветствуя ее (вообще любые птицы и звери - они все при первой возможности словно приветствуют настоящую женщину, такая у них функция; сия традиция восходит к мультику про Белоснежку), постучала клювом по стеклу. Анна улыбнулась голубю, вообразив, что он принес ей благую весть (ага, богородице дево, радуйся). Подумав, протянула руку и нащупала на прикроватном столике толстую тетрадь. (Почему нащупала? потому что ослепла или башка не поворачивается. Сука голубь виноват, точно, разносчик заразы). Открыла (вау, смогла). Поудобнее устроилась на подушках (это тоже обыкновенно делается у тонких нежных женщин - они и так-то сидят удобно, но при первой же возможности устраиваются поудобнее). Где-то должна быть и ручка... (Ну, блин, корова, сколько возни!)
КСТАТИ! )
natabelush: (Default)
В недалёком две тысячи седьмом году я сочинила этот стишок. Не стишок, собственно, а переделку цветаевского. Тогда уже вовсю действовали женщины без мозгов, похожие на проституток, но не проститутки, выведенные из куклы Барби и прошедшие через несколько мутаций. От имени женщины этой породы и было написано до сих пор актуальное стихотворение, которое претендует на бессмертие, ибо порода женщин без мозгов и не думает вымирать.
Уж сколько их упало в эту бездну,
Таких, как мы с тобой!
Настанет день, когда и я не влезу
В корсет любимый мой.
Обвиснет всё, что пело и смеялось,
Из лифчика рвалось.
И на ноге, которой я брыкалась,
Возникнет варикоз.
Не будет уж девахи с наглой миной
Не много знавшей слов,
Зато умевшей дрыхнуть у камина
И разводить козлов;
Меня, все бутики покрывшей матом
За глупый персонал,
Любившей миг, когда из банкомата
шурша, струится нал.
К вам всем (не знаю, кто из вас покруче),
Чужие и свои, 
Я обращаюсь: обеспечьте лучше
Потребности мои!
И день и ночь, и холодно и страстно,
Стрезва и на бровях,
Я выступаю с требованьем баксов
И с просьбой о рублях.
А если вдруг - нелепая небрежность! -
От вас я залечу,
И вся моя изысканная внешность
Запишется к врачу,
Неужто вы тогда меня пошлёте
Пешком и по грязи -
Меня, так часто бывшую в Европе,
Одну да на УЗИ...
Меня при форс-мажоре пожалейте.
Я буду не горда.
Послушайте! Ещё в виду имейте:
Я - мисс Кызыл-Орда.
Под катом иллюстрации специально для тех, кто ещё не осознал масштаб проблемы. Слабонервным туда лучше не ходить. Если пошли - молитесь, чтоб картинки не загрузились.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД )
natabelush: (Default)
Иногда думаешь-думаешь, думаешь-думаешь, да так ничего и не надумаешь. Для меня это типично. Например: почему в "Лолите" Набоков, отлично знавший историю Рёскина, пренебрёг темой религиозности, отношений фигурантов с богом, никак это не использовал, не надавил на эту мозоль, а всего лишь подпустил каких-то аллюзий? Ведь тогда было бы страшнее, чем  весь его коктейль (пошлые люди, голливудский туман, жалкий детектив с погонями, маленькая глупая развратница с мерзкими замашками, которая, конечно, всего лишь бедное дитя, американские школы и мотели и так далее, включая заключительную мораль: любовь побеждает в Гумберте педофила). Произведение получилось бы совсем трагическое, если бы Лолита истово верила в бога. Книгу тогда бы точно не выпустили в свет, и сейчас Дмитрий Владимирович Набоков продавал бы рукопись постранично.
Это ничего, что в реальности верующая Лолита, то есть Роза Ла Туш, так и не связала свою жизнь с Гумбертом, Джоном Рёскиным. Ведь в романе-то - могла бы. Хотя бы в его фантастической части. Прямо мороз по коже, что там могло бы у них получиться. "Во сюжет!" - как говорил один полотёр. 
Брак Рескина с Эффи Грей - в свою очередь, замечательная комедия и пародия на судебные разбирательства. В "Лолите", конечно, Гумберт очень смешно пытается угомонить свою жаждущую половой страсти супругу и худо-бедно её тараканит, - но Рёскин был настолько самоуверенный деятель, что даже не пытался наладить половой контакт, он решительно от него отказывался и не скрывал: некоторые "части" Эффи ему отвратительны и поэтому он никак не может её употребить в постели. Бедной Эффи ничего не оставалось, как нажаловаться родителям. Во сюжет! - снова говорит полотёр. И это в викторианские времена - "Мама, у нас нет секса, куда мне обратиться?" - на самом деле она писала так (отцу): "...женщина, которую он представлял, значительно отличалась от того, что он видит во мне, и причиной, по которой он не сделал меня своей женой, было его отвращение к моей особе с первого вечера 10 апреля". В ходе последующего разбирательства устанавливается полнейшая девственность Эффи - всё досконально проверили, - а Джон Рёскин официально признаётся импотентом (Кафка, ей-богу Кафка). Попытки оправдаться - мол, неправда, я не импотент, я просто не захотел, - успехом не увенчались. Развод и новая фамилия.
О новой фамилии. Прекрасный фон для дальнейшего развития событий - брак Эффи с другом Рёскина Миллесом (без треугольника никак). Эффи родила восемь детей. Чтобы обеспечить семейство, Миллес писал картину за картиной и совершенно отошел от идеалов, так сказать, восторженной юности; Рёскин был возмущён, что Миллес уже не прерафаэлит, а не пойми кто - Шилов какой-то, прости-господи; одну из его картин он назвал "катастрофой". Катастрофы Миллеса принесли ему огромное состояние и титул баронета. В общем, это очень удачная параллельная история.
В Розу Рёскин влюбился, когда ей было десять или одиннадцать.
ДЕСЯТЬ ИЛИ ОДИННАДЦАТЬ, ГОСПОДА ПРИСЯЖНЫЕ ЗАСЕДАТЕЛИ! )
natabelush: (Default)
Сегодня в метро (станция "Октябрьская") я ждала френдессу; приехала минут на десять раньше и томилась. Ко мне привязался дядька. Поедем, говорит, ко мне, чистое постельное бельё гарантирую. Дядька тот был вылитый Владимир Иьич Ленин. Одно лицо! И одна, так сказать, фигура (то, что вместо неё).
Наверное, он подрабатывает на Красной площади.
Сходство было такое пугающее, что когда он, подваля, спросил "Вы не меня ждёте?", я заикаясь ответила "Н-нет, я ж-жду Иосифа Виссарионовича".
Самое странное, что он называл себя Леонидом Ильичом. Полный кризис самоидентификации.
Вечером я ела булочку и думала: дурацкая  ленинская кликуха - Ильич - так была вбита в мозг, что уже не воспринималась как отчество. А ведь в сущности, глупость. Да ещё двойная, цитирую:
«Члены Орфографической комиссии, готовившие Свод (имеется в виду Свод правил русской орфографии и пунктуации 1956 г.), обратили внимание на то, что форма Ильичём (Лениным), как правило, писалась через ё (в частности, такое написание встретилось в одном из писем Н. К. Крупской). Чтобы сохранить орфографическую неприкосновенность В. И. Ленина, было принято «устное» исключение: писать, например, Петром Ильичом (Чайковским).., но Владимиром Ильичём (Лениным). ... Правило это даже в годы застоя не распространилось шире — например, на «верного ленинца» Л. И. Брежнева. ..... даже по поводу родных братьев В. И. Ленина не было ясности: писать ли Дмитрием, Александром Ильичём или Ильичом!» (Б. З. Букчина. Об одном негласном орфографическом исключении // Язык: система и подсистема. М., 1990, с.75–76).  Полнейший бред. Орфографическая неприкосновенность Ленина!
А ещё я подумала - если бы нынешние пропагандисты работали с большевистским задором и пиарили Медведева как Анатолича, современное население тоже быстро привыкло бы и не усмехалось. Жили бы по заветам Анатолича, вставали под знамёна Анатолича. Метро бы было "Площадь Анатолича". Изобрели бы специальную "лампочку Анатолича". И люди писали бы ему в письмах - "Дорогой Анатолич!"
natabelush: (Default)
(Пост от 17 мая 2011 года.)
Недавно, решив ознакомиться с параллельным миром, я почитала "ленту друзей друзей" (есть такая возможность в ЖЖ - почитать тех, кого читают твои друзья, скопом, в одной ленте, - это я для непонятливых). Я узнала много нового и ужасного. Кое-кто, оказывается, читает писательницу Ираду Вовненко (irada-vovnenko.livejournal.com/).
Ирада Тофиковна Вовненко - деятель культуры (имеет грамоты), организатор благотворительных балов, искусствовед, писатель. Автор книг, проиллюстрированных Никасом Сафроновым (а нехилый искусствовед Ирада Тофиковна, да?). Работает она в Исаакиевком соборе (международные связи)
; у Ирады Тофиковны два высших образования; сейчас она трудится над новой книгой, и не просто так, а совместно с Янушем Вишневским. И все эти очаровательные обстоятельства очень способствуют тому, что после знакомства с Живым Журналом Ирады Тофиковны хочется Ираду Тофиковну поколотить.
Из профайла:
"Всем в мире правит любовь, и только в любви мы достигаем своего совершенства и наивысшей ипостаси... именно поэтому, все гениальное просто и так трогает всех нас".
Пиршество вопросительных, восклицательных и прочих знаков от Ирады Вовненко:

"А Вы как считаете, депрессия это болезнь? Тогда возникает вопрос причин ее возникновения?"
"Ото всюду слышишь, надо добавлять побольше позитива в жизнь и воспитывать в себе позитивное отношение к жизни!"
"Как ‘t хочется пожелать всем и себе тоже, эмоций!!! Нет, ничего прекраснее!!!"
"Признаться мужчине в любви??? Это оччень сильный поступок. некоторые способны на него уже в детском возрасте".
"Но признание в любви - это подтверждение женской силы! неуверенна, что она нужна мужчинам!"

"Целый день отстояла в пробках, в результате села на метро и с радостью каталась".
"И главное, в их глазах читается, огромный интерес к жизни!!!!"
"Как по Данте: "Земную жизнь, пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу, утратив правый свет во тьме долины+..". Настоящий деятель культуры. Запятые Данту поправила. И вообще поправила. Ну, надеюсь, хоть левый свет во тьме долины не потерялся.
ДАЛЬШЕ - БОЛЬШЕ )
natabelush: (Default)
(Пост от 20 апреля 2011 года.)
Гоголь и Салтыков-Щедрин отдыхают, рыдая в объятиях друг друга.
Из Открытого письма сотрудников Минздравсоцразвития России Председателю Правительства РФ В.В. Путину по итогам Всероссийского форума медицинских работников:
"Безоговорочно доверяя всем событиям, которые мы с Вашей поддержкой организуем, выступление присутствующего на Форуме медицинских работников Леонида Михайловича Рошаля подорвало нашу веру в дело, которому мы отдаем всю свою жизнь".
Совсем с русским языком раздружились. С перепугу, должно быть. Доверяя событиям, выступление Рошаля подорвало их веру. Выступление Рошаля доверяло событиям, которые они организуют с поддержкой Путина! Мама дорогая. Пропал дом. Уже целые министерства стали писать в духе
"Подъезжая к сией  станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа".
"Вседозволенность поведения на трибуне, его панибратские высказывания вызывали искреннее недоумение, иронию и сразу не были адекватно оценены и только по истечению кого-то времени они были негативно оценены нашими коллегами из регионов".
Такое впечатление, что открытое письмо Путину писали какие-то переростки-второгодники.
Но примечательно, что вопрос адекватности остаётся открытым (высказывания "сразу не были адекватно оценены", а затем были "негативно оценены" - адекватная оценка, стало быть, впереди).
"Если мы еще прислушивались к его мнению, то теперь его рейтинг резко упал в наших глазах. А заглянув в его профессиональное прошлое (вынужденная мера), это еще более усугубило негативное отношение к Леониду Михайловичу".
Чекисты-недоумки. Заглянув в прошлое, это усугубило негативное отношение. Какое такое это заглядывало в прошлое?! Опять на те же грабли.
"Уважаемый Владимир Владимирович! Вы извините, нас, пожалуйста, за то, что мы отрываем у Вас время, но, наверное, наболело. Сколько же можно до такой степени публично очернять федеральный орган исполнительной власти?"
Извините, Владимир Владимирович, что мы к вам обращаемся, сами мы не местные, до такой степени не местные, что слово "нас" с двух сторон запятыми выделяем и "отрываем время".
Орган власти им очернили публично. "Наверное, наболело". Нежные какие. Лизоблюды. Трусливые и неграмотные.

ТЬФУ НА ВАС.

natabelush: (Default)
(Пост от 11 апреля 2011 года.)
Существование такого человека, как Никита Михалков, не на страницах, например, романа Достоевского, полного мракобесных персонажей, а в реальности, меня пугает всё больше. Это какой-то всадник апокалипсиса. Или его конь. Огнедышащий.
И не надо недооценивать. Матёрый же человечище, чёрт возьми - в смысле сильнейшего отрицательного обаяния
, откровенного и беззастенчивого манипулирования и поразительного коктейля из цинизма и пафоса во всём, что он говорит и делает. Цинизм и пафос - это то, чему трудно противопоставить простые человеческие соображения о том, о сём. Ты ему об одном - а он в ответ со слезой "Ребятки, а вы родину-то любите?" Ты ему о другом - а он тебе "Ха-ха-ха, мужик ругался, а барин не знал ни хуя!". Актёром он остаётся всё-таки хорошим, органичным (в жизни, а не в кино), потому большинству кажется убедительным. Методы незамысловаты и даже туповаты - однако, подкреплённые харизмой (в его случае приходится признать существование этой мифической хрени), производят впечатление.
Народ не сказать что очень умён, он в этом смысле соответствует интеллигенции, - но очень чуток, и то, что люди называют Михалкова барином, вовсе не от злобы и зависти, а именно из-за михалковского постоянного стремления обозначать своё превосходство, даже прикидываясь простачком. В самых мелких мелочах, в самых ничтожных подковырках, в самых ласковых словечках проявляется именно барство - широкое, доморощенное, отвратительное. Эту барскую интонацию можно условно обозначить как "а ты кто такой-то?" В "НТВшниках" он спрашивает Павла Лобкова - "Как, простите, ваше имя-отчество?"
- именно с подтекстом "а ты кто такой-то?", - и полученная информация ("Павел Альбертович") Михалкову оказывается нужна не больше, чем собаке пятая нога. Ставить собеседника в положение ничтожного и малоизвестного козла - привычка человека у власти, и сколько бы Михалков ни рассказывал, что он всего лишь "снимает кино", он ведёт себя именно как человек у власти, как чиновник, как, чёрт возьми, пресловутый Путин, спросивший у Шевчука, кто он такой; это специальная порода русских людей, которые никогда не знают, кто ты такой, хотя постоянно изображают интерес и лояльность.
Если же спрашивать человека,
кто он такой, уже несколько неуместно (ибо он уже знает, что ты знаешь), можно ласково нагнуть его по-другому - как Быкова в программе у Соловьева: "Димитрий, можно я буду называть вас Димитрий?" - и всю дорогу называть его Димитрием, будто в какой-нибудь гимназии какой-нибудь учитель словесности, со смаком издевающийся над учеником перед тем как высечь его розгами: "Ну что, Димитрий, опять не выучили урока-с?" Называть собеседника симметрично, Дмитрием Львовичем то бишь, противно михалковской натуре - ведь наличие имени и отчества сделает Дмитрия Львовича где-то соизмеримым с ним, Никитой Сергеевичем. Осталось загадкой, с какого это перепугу Быков не ответил ему - а я, мол, буду называть тебя Никитосом, Никиткой, Никитушкой! - и вообще был странно корректен, хотя все в курсе его способностей: может и ведром свиного дерьма одарить, и вообще здорово испортить атмосферу. Пиетет, однако! Потому, видимо, что все мы выросли на фильмах Михалкова. Вопрос вопросов - почему сам Михалков на собственных фильмах вырос таким жирным троллем.
ДА НУ НАФИГ, ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ )
natabelush: (Default)
(Пост от 23 марта 2011 года.)
Из френд-ленты узнала о существовании спектакля "Страсти по Каштанке".
Дорогие театральные деятели, я вас умолю, не делайте так больше. Побойтесь бога, в конце концов.
"Страсти по..." - это страдания Христовы в чьей-либо версии.
И ваши "Страсти по Каштанке", стало быть - инсценировка евангельского текста, написанного Каштанкой.
Каштанка с сообщением об Иисусе Христе - как-то крутовато. Чехову бы не понравилось.
Теоретически произведение с подобным названием мог бы написать Булгаков, если бы скрестил "Мастера и Маргариту" с "Собачьим сердцем". Говорящая собачка Понтия Пилата наблюдала бы за Иисусом и писала собственное Евангелие
, постепенно превращаясь в человека. И в самом конце собачка превратилась бы, например, в Святого Христофора Псеглавца. (Кажется, я сейчас отожгла.)
Но Каштанка, уважаемые, не занималась ничем подобным даже в страшных снах. Каштанка выступала в цирке, в товарищах имела гуся и свинью и была не так уж религиозна.
Непреодолимое желание к "Страстям по Матфею", "Страстям по Иоанну", "Страстям по Луке", "Страстям по Марку" добавить свои "Страсти по Каштанке", "Страсти по Бумбарашу", "Страсти по Торчалову", "Страсти по Емельяну", "Страсти по Анжелике" - что за сумасшествие? Между прочим, это всё названия спектаклей, только про Анжелику - кино, почти эротическое.
Ну не было таких евангелистов,
как Торчалов, Анжелика, Каштанка, Емельян и Бумбараш - были Матфей, Иоанн, Лука и Марк!
Если решительно не устраивает просто "Каштанка" и хочется чего-то навертеть, лучше бы плясали от светских текстов. Потибрив там и сям, можно много вариантов настрогать: "Суета вокруг Каштанки", "Как важно быть Каштанкой", "Много шума из Каштанки"... Но, должно быть, деятелям кажется, что именно слово "страсти" эффектно и сильно звучит, отлично себя зарекомендовало, сочетается с любым именем, вплоть до клички животного; "Страсти по..." намекает на что-то глобальное, общечеловеческое, даёт, так сказать, и библейский размах, и глубину, и остроту, и драматичность - абсолютно беспроигрышный вариант. Похоже, деятели даже не задумываются о том, как мошеннически они поступают, неграмотно вписывая своих персонажей в чужие формулы, сдвигая смысл, и какая получается нехорошая, спекулятивная подмена понятий. Собственно, что такое изначальные "Страсти по..." - по любому из евангелистов? Это, например, поцелуй Иуды. Отречение Петра. Бичевание. Терновый венец. Крестный путь. Распятие. Никакие Каштанки там рядом не стояли. По-моему, кое-кого следовало бы выдрать солёными розгами. (Простите, что я так подробно, просто мой журнал читают и тупицы.)
Нет, моих религиозных чувств театральные деятели не оскорбляют, поскольку религиозных чувств у меня нет. Но всё это оскорбляет мой разум - и вот поэтому
у меня такое чувство, будто мне в душу наплевали.
Замерла в тревожном ожидании "Страстей по Муму".

natabelush: (Default)
(Пост от 16 марта 2011 года.)
natabelush: (Default)
(Пост от 15 марта 2011 года.)
Случайно наткнулась на один очень интеллигентный дамский ЖЖ. Везёт мне, конечно, нечеловечески - каждый день новое чудо. Несколько прекрасных цитат, орфография и пунктуация авторские (только я вас умоляю не гуглить и в ЖЖ автора не насмешничать, а предаться чистой радости) - итак, цитаты:
Писатели- современники не оценили его самоубийство.
Иногда к моему аквариуму подходит папа карла.
Это я все про Улицкую думаю..Пусть ее новый роман Зеленый шатер не вершина творчества. Пусть я не дочитала его до конца,слишком длинный, Но он стал мне и умным собеседником,и заставил переживать, и подсказал одну не новую мысль,что надо нести свой крест терпеливо..
Раньше,когда мне было грустно или я заходила в очередной жизненный тупик- брала Юрия Германа и начинала читать " Лапшин."
Все-таки не могу простить Ахматовой предательства к сыну.
Не могу.Есть-спать не могу.Работать не могу.Думаю о Петрушевской.
Все-таки женщинам надо читать женщин.Мужская литература-конкретна,скучна,примитивна.Читаю Пелевина.Продираюсь к мысли.Раздражена и разочарована.
Жизнь гениев-необыкновенна,трагична,закручена так,что никакой изощренный автор не придумает свой опус.
Наверное несчастнее Хармса была только Цветаева.Но Цветаеву грела мировая слава.Хармс держался на одной идее.
Я до сих пор скучаю по его рассказам. Я тоскую по его мыслям,словам,героям.Иногда под утро я вспоминаю какую-нибудь его волшебную фразу и счастливая улыбка освящает мои ночные кошмары..
Я так люблю Ахматову.Ее таинственные подробные женские стихи.Что мне совершенно все равно последние сплетни о ней.
Горький предсказал ему большое будущее,Мейерхольд носил на руках,а Маяковский любил резаться с ним в бильярд.
Но уже в ссылке,посмотрев Веселые ребята,он разочарованно усмехнулся труду Александрова.
Очередная молодая балерина не могла утешить его и в 1970 году он скончался на даче под Пахрой(недалеко от меня).
Вчера случайно столкнулась с одной знакомой и остолбенела-не видела ее лет 10 и с трудом узнала.В замусоленном пальто несла сумочку,с позвякивающими бутылочками.

Где же она брала столько денег на ежедневные рестораны,шубы,ведь Булгаков был непечатан и опален?
Выхожу через арку на Тверскую и вспоминаю Олега Ефремова,жившего именно здесь.Наверное поэтому к нему была неравнодушна Фурцева,что соседствовала с ним...

В Симонова брошен огромный камень, скорее всего справедливый,про Фадеева ничего нового.
Здесь шатался Есенин и ходил в гимназию Брюсов,позже бегал в школу Андрей Миронов.
Лермонтов так тот вообще страдал с младых ногтей этим самым занудством.Поэтому так быстро плохо кончил.
Одно место не могу пролистнуть своей трагичностью.
А у девушки кот и кошка-размножаются все время.И котят она пристраивает очень часто. Даже с батюшкой консультировалась по поводу кастрации кота.Тот сказал-сам в такой беде.
И как советуют всякие эзотерические учения,пустила я мысль в космос.Побродив там много лет,мысль реализовалась,и я заимела что хотела.
Пришлось ехать в Переделкино,где остался его след.
Последнее время меня стала мучить одна крамольная мысль о вреде чтения.
P.S. Новые поступления:
Не могла я промолчать по этому поводу.Набоков-второй автор,который вызвал у меня литературное потрясение "Защитой Лужина".Первой была Агния Барто..
-Мне не надо-сухо ответила я.Мне правда не надо.Он не поверил,стал совать цветы и мямлить какую-то чушь про страдающих женщин..Идиот.Это я страдающая женщина?Да ты знаешь кто я? И не иди за мной!Я статьи Романа Якобсона читала о Пастернаке.Есть у тебя знакомые женщины,кто читал такое?
natabelush: (Default)
(Пост от 7 января 2011 года.)

"Сладкозвучнейшие греческие имена,
каковы, например: Агафон, Филат, Федора, Фекла и пр.,
употребляются у нас
только между простолюдинами".

А. С. Пушкин

В детстве у меня была кукла, которую звали Параша. О знаменитом тюремном значении слова "параша" я не догадывалас
ь - "по паспорту" куклу звали Прасковья, а Параша - традиционное сокращение. У нас в окрестных деревнях все Прасковьи, они же Параскевы, были Парашами, Панями, Пашами, Просями, Парасями, Паранями, - и, между прочим, Параня только сейчас начала мне странно подмигивать и намекать на паранойю; тогда казалось - нормальное имя, ну смешное немножко.
Параша же - вообще пушкинская героиня. Две героини, точнее.
Вот его Параша из "Домика в Коломне":
Параша (так звалась красотка наша)
Умела мыть и гладить, шить и плесть;
Всем домом правила одна Параша;
Поручено ей было счеты весть,
При ней варилась гречневая каша
(Сей важный труд ей помогала несть
Стряпуха Фекла, добрая старуха,
Давно лишенная чутья и слуха).
У второй Параши, из "Медного всадника", всё кончилось, как известно, очень плохо, а планировалось так:

Он кое-как себе устроит
Приют смиренный и простой
И в нем Парашу успокоит.
"Пройдет, быть может, год-другой -
Местечко получу - Параше
Препоручу хозяйство наше
И воспитание ребят...
И станем жить - и так до гроба,
Рука с рукой дойдем мы оба,
И внуки нас похоронят..."

У Державина, Лермонтова и Ивана Сергеевича Тургенева имеются свои Параши.
Но вернёмся к нашим Парашам. Справедливости ради надо сказать, что наши деревенские Параши были совсем ветхими, старенькими бабушками (и звали мы их не по имени-отчеству, а - баба Прося, баба Параня, баба Параша, баба Паня); новеньких же народившихся девочек родители повадились называть Анжелами и Снежанами.
Странно, кстати, что прекрасное имя Прасковья так и не вернулось, хотя имена де
тям модно давать русские-прерусские, русофильские и русопятые, то бишь и "сладкозвучнейшие греческие". А ведь Прасковий можно звать ещё и Пятницами (как святую Параскеву-Пятницу) - собственное, "Параскева" по-гречески значит "пятница". Пятница - отличное женское имя; оно в зависимости от характера и склонностей девочки может напоминать и о великомученице, и о диком товарище Робинзона Крузо, к тому же замечательно сокращается до панибратской Пятки, уменьш.-ласк. - Пяточка, Пятачок. "Выходи за меня, Пятачок", - прекрасно.
В общем - любители старины, ваше место у Параши!

Profile

natabelush: (Default)
Запасной аэродром

February 2014

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
232425262728 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 03:06 am
Powered by Dreamwidth Studios