КАК ВАЖНО БЫТЬ СЕРДИТОЙ
Jul. 30th, 2011 06:03 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
natabelush(13 августа 2009 года.)
Недавно я оказалась на улице Лобачевского. Там было просторно, широко, ветрено. Доковыляла я до обочины. В руках у меня были две тяжёлые сумки, одна побольше, другая поменьше. Плечи осели. Руки выворачивались. Волоса развевались, как у фурии. Я стала ловить автомобиль. Притормозила большая сверкающая машина, чёрная и красивая, как лакированный катафалк. Я открыла дверцу. В лицо мне ударила музыка - то есть, не музыка, а какое-то "бдымц, бдымц, бдымц". Весёлая зубастая физиономия с сигаретой в зубах крикнула - "Тебе куда?"
Я страшно рассердилась (я была сердита и до этого, так что новая сердитость оказалась уже космических масштабов). Крикнула:
- Вырубите музыку, так вас и растак!!! Я не хочу глотку рвать!!!
Водитель убавил звук:
- Так куда тебе?
Я возмутилась:
- А какого лешего вы мне тыкаете?!
- Извините... - Малость опешил. - Вам куда?
Я сказала, куда. Водителю понравилось:
- Поехали!
- А вы часом не подшофе? - спрашиваю хмуро.
- Нет, я совсем трезвый!
- А выглядите пьяным. Может, курили что-нибудь?
- Только сигареты!
- Точно?
- Да ей-богу! - и смеётся. Подозрительно смеётся.
- Вы абсолютно уверены в своей адекватности?
- На все сто...
- Ладно, чёрт с вами. Я согласна! Этот мешок я закину на заднее сиденье.
Закинула большую сумку, уселась впереди.
Водитель вёл свою большую машину, как нынче модно: то рванёт, то резко сбросит скорость.
- Вашу мать, - говорю я, мотаемая туда-сюда, - что за, б..., болтанка! Давайте-ка поаккуратнее! И так башка болит! Меня сейчас вырвет на ваш красивый салон!..
- Извините!
- Что это у вас ремень не вытягивается?! Блин, не пристегнёшься!
- Надо нежно!
- Нежно, хе! Я и так нежно! Как гейша! Куда уж нежнее!
Ремень, однако, вытянулся. Но не до конца.
- Ёкарный бабай! - кричу. - Как у вас тут всё паршиво устроено!.. А зачем вы опять музыку включили?! А-а-а-а!.. Гадость какая! У меня сейчас барабанные перепонки лопнут!
- Не любите музыку?
- Музыку как раз люблю!..
Помолчав, водитель поинтересовался:
- А что, похоже, что я подшофе?
- Очень, - говорю, - похоже. Вы себя в зеркале видели? Лицо такое, будто с пьянки едете!..
- Я просто жизнью доволен! Сейчас за городом живу - вот в Москву заехал, а тут все грустные такие! И чего это они в Москве все грустные?
- Они грустные, потому что они в Москве! Что тут непонятного?!
- А ваш дом - это тот, где раньше внизу были "Овощи-фрукты"?
- Нет там никаких паршивых "Овощей-фруктов"!
- Вы же говорили - угловой дом...
- Ничего я такого не говорила! Я говорила, что мне нужен этот грёбаный угол, а дом мой - во дворе, но он ни хрена не угловой!
- Но в угловом-то были "Овощи-фрукты"!
- Хватит уже! Не было, не было и нет никаких "Фруктов-овощей"! Там грёбаный магазин "Лэтуаль", а до этого был грёбаный супермаркет!
- Но мы правильно едем?
- Откуда я знаю?! Я даже не понимаю, где мы. Вот это - что за хрень? Что это там написано?.. Блин! Мне надо менять очки! Написано "Саженцы", а я читаю "Солженицын"! Охренеть! Магазин "Солженицын"!..
- А сейчас направо или налево? Ваш дом где-то тут...
- Мама дорогая, ничего не узнаю! Запутали, гады.. А, поняла! Это они тут построили какого-то грёбаного монстра! Сбивают с толку, сссуки. Сейчас прямо, развернёмся после светофора, потом направо во двор...
Водитель рулит.
- Сейчас направо, ещё направо и налево. Довезите до подъезда, а то у меня мешок тяжелый.
- Конечно, мне не трудно...
- Конечно, - говорю, - не трудно! Просто очень противно! Машину жалко! ехать по этим колдоёбинам! Всё, б.., тут кривое, как из жопы! Тут лучше всего - на танке! Вот мой чертов подъезд. Тормозите!
Остановились.
- Сколько, - спрашиваю, - с меня?
- Да нисколько. Я же не такси!
- Хе, - говорю, - вот это аргумент!.. С дуба вы рухнули, что ли? Быстро говорите - сколько? Я больше не могу находиться в вашей машине, меня тошнит! Ну?!
- Да ладно вам, купите себе мороженого!
- У меня полная морозилка мороженого! Хоть стольник возьмите для приличия! Не злите меня!
- Не возьму, - говорит. - С вами было так приятно разговаривать!..
- Вы, б.., точно что-то курили!..
Выползаю из машины.
- Только не жмите на газ, пока я не вытащу с заднего сиденья свой грёбаный мешок!..
- Что вы, что вы!..
Вытаскиваю сумку. Водитель желает мне всего наилучшего. Я стою у подъезда и кричу вслед:
- Блин! Я не захлопнула вашу грёбаную дверь!..
Недавно я оказалась на улице Лобачевского. Там было просторно, широко, ветрено. Доковыляла я до обочины. В руках у меня были две тяжёлые сумки, одна побольше, другая поменьше. Плечи осели. Руки выворачивались. Волоса развевались, как у фурии. Я стала ловить автомобиль. Притормозила большая сверкающая машина, чёрная и красивая, как лакированный катафалк. Я открыла дверцу. В лицо мне ударила музыка - то есть, не музыка, а какое-то "бдымц, бдымц, бдымц". Весёлая зубастая физиономия с сигаретой в зубах крикнула - "Тебе куда?"
Я страшно рассердилась (я была сердита и до этого, так что новая сердитость оказалась уже космических масштабов). Крикнула:
- Вырубите музыку, так вас и растак!!! Я не хочу глотку рвать!!!
Водитель убавил звук:
- Так куда тебе?
Я возмутилась:
- А какого лешего вы мне тыкаете?!
- Извините... - Малость опешил. - Вам куда?
Я сказала, куда. Водителю понравилось:
- Поехали!
- А вы часом не подшофе? - спрашиваю хмуро.
- Нет, я совсем трезвый!
- А выглядите пьяным. Может, курили что-нибудь?
- Только сигареты!
- Точно?
- Да ей-богу! - и смеётся. Подозрительно смеётся.
- Вы абсолютно уверены в своей адекватности?
- На все сто...
- Ладно, чёрт с вами. Я согласна! Этот мешок я закину на заднее сиденье.
Закинула большую сумку, уселась впереди.
Водитель вёл свою большую машину, как нынче модно: то рванёт, то резко сбросит скорость.
- Вашу мать, - говорю я, мотаемая туда-сюда, - что за, б..., болтанка! Давайте-ка поаккуратнее! И так башка болит! Меня сейчас вырвет на ваш красивый салон!..
- Извините!
- Что это у вас ремень не вытягивается?! Блин, не пристегнёшься!
- Надо нежно!
- Нежно, хе! Я и так нежно! Как гейша! Куда уж нежнее!
Ремень, однако, вытянулся. Но не до конца.
- Ёкарный бабай! - кричу. - Как у вас тут всё паршиво устроено!.. А зачем вы опять музыку включили?! А-а-а-а!.. Гадость какая! У меня сейчас барабанные перепонки лопнут!
- Не любите музыку?
- Музыку как раз люблю!..
Помолчав, водитель поинтересовался:
- А что, похоже, что я подшофе?
- Очень, - говорю, - похоже. Вы себя в зеркале видели? Лицо такое, будто с пьянки едете!..
- Я просто жизнью доволен! Сейчас за городом живу - вот в Москву заехал, а тут все грустные такие! И чего это они в Москве все грустные?
- Они грустные, потому что они в Москве! Что тут непонятного?!
- А ваш дом - это тот, где раньше внизу были "Овощи-фрукты"?
- Нет там никаких паршивых "Овощей-фруктов"!
- Вы же говорили - угловой дом...
- Ничего я такого не говорила! Я говорила, что мне нужен этот грёбаный угол, а дом мой - во дворе, но он ни хрена не угловой!
- Но в угловом-то были "Овощи-фрукты"!
- Хватит уже! Не было, не было и нет никаких "Фруктов-овощей"! Там грёбаный магазин "Лэтуаль", а до этого был грёбаный супермаркет!
- Но мы правильно едем?
- Откуда я знаю?! Я даже не понимаю, где мы. Вот это - что за хрень? Что это там написано?.. Блин! Мне надо менять очки! Написано "Саженцы", а я читаю "Солженицын"! Охренеть! Магазин "Солженицын"!..
- А сейчас направо или налево? Ваш дом где-то тут...
- Мама дорогая, ничего не узнаю! Запутали, гады.. А, поняла! Это они тут построили какого-то грёбаного монстра! Сбивают с толку, сссуки. Сейчас прямо, развернёмся после светофора, потом направо во двор...
Водитель рулит.
- Сейчас направо, ещё направо и налево. Довезите до подъезда, а то у меня мешок тяжелый.
- Конечно, мне не трудно...
- Конечно, - говорю, - не трудно! Просто очень противно! Машину жалко! ехать по этим колдоёбинам! Всё, б.., тут кривое, как из жопы! Тут лучше всего - на танке! Вот мой чертов подъезд. Тормозите!
Остановились.
- Сколько, - спрашиваю, - с меня?
- Да нисколько. Я же не такси!
- Хе, - говорю, - вот это аргумент!.. С дуба вы рухнули, что ли? Быстро говорите - сколько? Я больше не могу находиться в вашей машине, меня тошнит! Ну?!
- Да ладно вам, купите себе мороженого!
- У меня полная морозилка мороженого! Хоть стольник возьмите для приличия! Не злите меня!
- Не возьму, - говорит. - С вами было так приятно разговаривать!..
- Вы, б.., точно что-то курили!..
Выползаю из машины.
- Только не жмите на газ, пока я не вытащу с заднего сиденья свой грёбаный мешок!..
- Что вы, что вы!..
Вытаскиваю сумку. Водитель желает мне всего наилучшего. Я стою у подъезда и кричу вслед:
- Блин! Я не захлопнула вашу грёбаную дверь!..
